Соседи моей мамы – пожилая, бездетная, еврейская пара.

Курение они ненавидят, поэтому сами курят только в коридоре и только с со страдальческими лицами, не получая от процесса абсолютно никакого удовольствия кроме никотина. Сразу видно, что врачи. Выползут, как наркоманы, брезгливо «уколятся» и до следующей дозы свободны…

Вчера я вышел с мусорным ведром, поздоровался с соседями, извинился, ссыпал и хотел уже было сбежать домой от их холодного табачного сквозняка, но вдруг сосед вежливо меня окликнул:

– У Вас случайно не будет совсем маленьких острых ножничек? А то – эти не берут…

В руках у мужика были маникюрные ножницы и какая-то синяя пленочка, а у его супруги – еще целых две пары ножниц и малюсенькая прозрачная коробочка с красными и синими червячками.

Я сделал вид, что не удивился и обещал посмотреть.

Вышел со старинными мамиными ножничками. Попробовали, вроде подошли, червячки вырезались не зажевываясь…

Спрашиваю:

– Если не секрет – это что? Для рыбалки или ресницы нарощенные? Но у Вас и свои шикарные.

Соседка улыбнулась и ответила:

– Не до ресниц. Мы тут в последнее время уже перестали быть врачами, а поневоле подались в большую политику.

– То есть как?

Сосед:

– Да так, не успеешь после одного митинга грипп вылечить, так уже на другой гонят. Не слышали?

Соседка:

– Мы накрутили на его ревматизм два собачьих пояса и все равно потащились. А что сделаешь? Главврач наши болячки в расчет не принимает. Сапожники без сапог.

Я:

– А если отказаться?

Сосед:

– Мне то ничего, просто график похуже сделают, а жену сразу на пенсию выбросят…

Я:

– Вам хоть деньги за это платят?

Соседи хором перебивая друг друга:

– Про деньги – это Вы наверное телевизор насмотрелись.

– Какие там деньги? Ура, ура и вперед. Хорошо, еще, что плакаты не всучили, нашли кого помоложе. Отгул только обещали. Не знаю.

– Теперь, на выборах начнется самое интересное – каждый написал по десять заявлений, на десять избирательных участков и целый день будут возить нас по всем местам, чтобы мы повсюду проголосовали. Пропало воскресенье. Хорошо хоть в тепле.

Я:

– Да, все это как-то гадко…

Сосед, не отрывая взгляда, от своего ювелирного рукоделья:

– Вы думаете…?

Я:

– Ну, дело личное, у каждого Додика – своя методика… А червячки тут причем?

Сосед на этот раз оторвался и удивленно посмотрел на меня по верх очков:

– Мы конечно старые и глупые евреи, но не до такой же степени, чтобы расслабиться и дать им себя поиметь, причем каждого по десять раз за день…

Во всех кабинках мы должны сфотографировать свой заполненный бюллетень, чтобы была четко видна галочка и окружающий фончик.

Вот я и наделал разных галочек, и крестиков на все вкусы и размеры, чтобы на целый день хватило. Хотите, одну подарю? Вам синенькую, или красненькую?

Осторожно не сдуйте…

GRUBAS, 02.03.2012